攝於 佛羅里達州迪士尼世界 2018年初秋

我放了自己一個漫無目的的假，想耍廢，想任性，想無所事事，卻在年關將至的十二月，生活終於看不下去了，伸出手，推了我一把，嘿，你該認真了啦。

十一月中旬去了吉隆坡一趟，趕在畢業典禮前夕認真地想要為自己找一份賴以為生的工作，然而面試官出乎意料地沒有再問起那些我驕傲地寫在履歷表上的一樁樁一件件，後來他說了什麼我幾乎沒有再聽進去，眼前那張開開關關的嘴此刻忽然變成無聲電影，而未到謝幕我已了然這場面試的結果，走出辦公大樓后我索性將一切期望拋之腦後。

終究還是不願意捨棄自己的小傲嬌。

回來之後我依舊是迷茫的，我不知道自己還可以做什麼，也不知道自己當初毅然決然跑到美國去是否是對的。然後在十二月下旬，年末的時候，忽然一封簡訊發來，我匆匆跑到島國，稀里糊塗地接下了offer，就這樣得到了一個就業機會。

我和幾個大學同學最近經常通電話，在面對不知道該怎麼的人生選擇題時，我們都不知所措得很默契。他們告訴你要唸書、要上大學、要工作，卻從來沒告訴你該怎麼面對人生的抉擇。在香港的K說她明白自己該回來面對了，S和Y剛剛辭了職，複職之路遙遙無期，J在即將到來的10天里，要去做一個根本沒辦法預見前路的選擇，P有太多羈絆要完成，不知道怎麼割捨才是最正確的選擇，我卻不敢想象在至少近一年的生活里，要花費多大的力氣去跨過那些未知的坎。

不知道的事情太多太多了，無法預料的事情也真的無法預料的。

從美國回來以後，我一直在家呆著，我重新撿起了我的畫筆和刷子，也開始學習一直很想學的世界語，甚至抽空去了書局一趟，入手了從前都不會讀的書籍類型。仍舊還有許多事情還沒有完成，但是2018過得真的太美麗太美麗了，都還來不及燦爛，轉眼又是新的2019。

也不再許什麼新年願望了，就慢慢看日子會發生怎麼樣的驚喜吧，新一年最想回到上海看夜景，去城隍廟吃小籠包，還有繼續打卡迪士尼。


希望你在用破窗戶紙以後，仍舊擁有想要一窺其中的勇氣和熱情。

想起去年九月很難受很壓力的時候，寫了一段話給自己：

太累了。

最近一直有力不從心的感覺，責任很大，卻沒有辦法面面俱到。逼迫自己去承擔不擅長的事，你問我難不難受？

覺得人偶爾還是得逼自己一下，就像K老師說的，人不會選擇在自己舒服的地方炸裂（原話是People don't explode at their comfort zone）。我常常在一個人的房間莫名湧上許多空虛感，來源於自己給予的強迫和壓力，問自己到底為什麼如此不自量力。黃昏時分，天空漸暗的那小段光陰，最適合這樣拷問自己了。

跨過去就好了。在面對許多非得逼迫自己八百次才捨得往前動一動的事情時，我總這樣小心翼翼地說服自己。不止一次希望自己變得果敢一些，卻一次次止步于小坑小坎，不是跨不過去，而是覺得繞路而行也可以。所以我常常自詡自己是個太高趨於安逸的人。這樣不好，我知道。

一直一直都沒忘記自己為什麼在這條路上選擇出發，風風雨雨都過來了，覺得自己做不到的事情也挺過來了，那些不看好的眼光也不在乎了。人啊，真的只要自己心裡有光，你就只會看見前方。

原本只是要寫一小段話告誡自己，這段時間好像總沒有能力說故事，全都是隻言片語，零零碎碎地拼湊出來。

我們活在陰溝里，但也要一直仰望星空。

那是最後一個學期開學不久后寫下的，課業非常繁重，伴隨著壓力還有人際關係層面的複雜，忽然覺得像是有千斤頂壓得我喘不過氣。現在再讀回這段話，似乎是再一次審視過去的自己，從前在小房間里不斷拷問自我的情景仍舊歷歷在目，每一次鞭笞都是在強迫自己面對。

熬過了期末考和畢業論文，就開始著手準備實習。實習前的焦躁不安都隨著一月份的開始一點一點消散。很多時候我太容易得意忘形，過度留戀當下所導致的後果就是忘記前行的動力。每天下班回家，在地鐵的二十分鐘，我看著窗外呼嘯而過的夕陽，會想起小房間陽台外的黃昏。我就是這樣不斷拷問自己的。

說說實習吧。

走出教室到社會當個上班族的日子很快樂，真的真的很快樂。早晨的地鐵有點吵，但那是上帝為每一個嶄新的日子吹起的號角；傍晚的地鐵有點擠，但那是辛勞一天以後回家的舒適感。上司和同事所給予的照顧超乎我的想象，總是害怕小實習生會過度強迫自己，我常常說我是受保護的。每天都有新的挑戰和感受在發生，每天都和不同的人建立關係，在這裡我逐漸找到自我實現的價值，那種被肯定的感覺很好很好。真心希望每個人都過得無比幸福，江湖再見！:)

現在一切都即將抵達另一個終點。那日回校，友人拿著實習報告在我眼前晃了晃，說：“四年都在這裡了。” 值得嗎？有人曾經這樣問過我，那時候我還答不出來，但現在我可以很確定地說，非常值得。四年，連同被自己肆意揮霍掉的一年，加起來就是五年。五年里到另一個陌生環境沉澱，專心致志在新的領域跌跌撞撞，不敢說全部都進腦了，但絕對沒有白白浪費。五年裡所遇到的人，就像是帶領我通往新世界的鑰匙，我的人生逐漸豐腴、經歷逐漸精彩，雖然想起很多羞愧逼兀的時刻仍舊想扇自己一個大巴掌，但是真的真的，很值得。

我懷念一切美好的過去，但我更期待前進的感覺。


五月已經過去了一半，六月也即將聞聲而至，夏天了，一起出去玩吧！

吃一頓飯都得花上一半時間在笑的人，你們都要好好的呀:)

2018進入第三個月份，離開學校三個月，實習滿兩個月。

室友H每個週末都回家，禮拜天晚上她會帶著五個麵包放在桌子上，一天吃一個。偶爾忘記日子的時候，回頭數一下麵包的數量，加減一下就能算出距離週末還有多久了。

我每天看著雙峰塔上班、下班，在人擠人的地鐵里閱讀人生百態：今天又看見那個大腹便便的孕婦、明天又遇見那個拎著紅色水瓶的女孩……在城市的中心我走著每一個新步伐，偶爾雨水浸濕了鞋子，那麼隔天就換雙拖鞋出門吧。

總會有更好的事情在發生，要做的就是走出去，用力擁抱。

02

很多時候，離別就只是兩個字。 它不存在於揮手說再見的瞬間，不存在於臨別前的最後擁抱，更不存在於每句誠摯的「祝你一切都好」。 它存在於每一次的驀然回首，存在於愣神之際眼前浮現的身影、每一次的故地重遊和想念。只有在這些時刻，你才會意識到某個人已經離開，或者某件事已經產生了變化，而你無力回天。 所以，離別這件事，即可以不痛不癢，更可以刻骨銘心。最可怕的離別，就是你以為不痛不癢，實際卻已經潛移默化地改變了你的人生軌跡，只是你仍舊認為它，不痛不癢。


03

親愛的T，我們相安無事地共生了那麼多年，妳是存在於我的一部分，我亦是無法捨棄所有關於妳的一分一毫。我們陪著彼此走過許多艱苦時刻，妳在我不同的人生階段，以靈魂之名，以愛之名，成為我的臂膀和依靠。

我愛妳，如同我愛我自己，而妳卻要走了。

想起每個互相陪伴的日夜白晝，高低起伏，妳總說苦難都會過去，我只要相信生活。


謝謝妳呀，親愛的妳，我們不再見。


04

「那個在地鐵里穿花裙的女孩」

很久以前我和一群人在一起，裡面有個女孩，喜歡穿背心短褲，皮膚黝黑，照片里的她不愛笑，我們都習慣稱她為女王。

女王女王女王，卻有著一顆最最溫柔的心，身邊有個對她好的男孩，依舊每天和大家嘻嘻哈哈打打鬧鬧。

後來得知女王因車禍而短暫失去記憶，那個只有在偶像劇里才出現的病第一次離我那麼近。她不認得任何人，她在社交媒體上問：可不可以告訴我你和我的故事？

再後來的後來，她逐漸失去了消息，旁敲側擊而知，她恢復記憶了，那個男孩還在她身邊，她過得很好很好。

那個在地鐵里穿花裙的女孩，坐在我對面，這麼多年了，我想她應該不認得我了，她的右腿搭在左腿上，紅白的裙擺一直延伸到她的腳踝，她握著手機一臉認真，卻還是許多年前我認識她的模樣。

我偷偷看了她幾眼，嘴角釋出一個不經意的微笑，就轉身和友人繼續說話，一直到下車為止，我都沒再注意她。

也許她沒有記得我，也許她不是女王，但是眼前這個女孩看起來過得很好，就好。


05

小孩在深更半夜忽然醒來，咿咿呀呀地不再嚷著要聽故事。

從明天起，用擁抱代替床邊故事好不好？

Playing >>> 煙火中的塵埃

我仍然不確定勇敢的定義是什麼，就如我總是踟躕不前，不停感到抱歉。

希望2018的自己更坦然、更釋懷。

願每一次磕磕碰碰之後的你，不再懷抱失望；

也願每一次的失望，都換來你想要的成長。

夏天被風吹散成了蜿蜒，而你被詩暈開染紅了秋葉。